Есть такой вот промежуточно-важный этап в моей работе--заказ печатных плат на заводе. Вот опять для проекта заказываю новый образец, делаю запись в журнале... а два предыдущих заказа вместе с этим были все аккурат с интервалом в девять месяцев. Вот такая вот себе периодичность.

Когда-то давно было Николаеву 200 лет, я тогда еще слышал про 220 вольт и мне было дико интересно, как я встречу эти недосягаемые 220 лет Николаеву... а вот как--я уезжаю из города
с папой еще развивал тему далекого, загоризонтного будущего и мне очень хотелось дожить до этих 220, много-много и 300(!) лет городу, собсно вот, еще один маркер достигнут

Лес, высокая трава. Ветер шевелит мои волосы. Шумят деревья. Где-то вокруг? Как-то все перевернуто. Зачем? Камни, острые камни. Мысли? Думать больно.Думать совсем не хочется. Нужно лежать, лежать и не шевелиться. Даже скулить--нельзя. Это меня убьет. Каждый вдох выжигает изнутри. Закрыть глаза. Смотреть больно.Чувствовать больно. Кто я? Зачем я? Ручей. Этот холодный ручей. Он успокаивает, он уносит меня куда-то далеко, лаская хрустальной водой ноги. Я его ненавижу и не могу без него. Пить, очень хочется пить. Меня нет. Ничего нет, Пустота. Вечность. Небытие. Ничего нет и не будет. Ручей.

Есть всякое такое у клетки: цитоплазма там, ядрышко, оболочка, куча всякого сложного с мембранами и прочими. И все оно развивается, что-то куда-то всасывает, что-то куда-то сливает, растет, делится, множится, морщится, живет. А я где-то в межклеточном веществе, где-то снаружи и ни причем. Плаваю себе как в фруктовом кефире. И какое-то ощущение незавершенности.С кем не говорю--чувствую себя предельно нудным, ощущаю себя как-то невпопад и не в тему. И так расстраиваю людей, отталкиваю. Самое гадкое что я это понимаю. Перестаю получать кайф от обычных, привычных вещей, а нового в замен не нахожу.

Интересно, когда выбираешь в магазине куриные ножки-окорочка, имеет ли смысл брать левую и правую? Или достаточно ограничиться выбором только левых или только правых... Что предпочтительней? Стоит ли задалбывать продавщицу?

на кварте пролетел диалог что-то вроде:
--ты куда? я с тобой!
--я вообще в туалет, ты че решил со мной на брудершафт?

Сегодня меня подряд просвечивало семь врачей офтальмологов, уже после второго врача я сам видел свою сетчатку, если закрывал глаза, вот так вот и смотрели мы на нее все вместе... у одной молодой девушки-врача были очень мягкие и нежные руки )

А вот как ты себя называешь или интерпретируешь как, когда думаешь о себе, как бы со стороны?

А часто вы думаете на серьезные темы? Вот, скажем, проблема сексуального воспитания молодежи, проблема таяния ледников в Арктике, мозоли при вышивании соломкой по брезенту? Нет, вы о них даже и не задумываетесь! Как так можно?!
А знаете ли! Да! Бывало как возьмешь кусок брезента, как начнешь его мять в ладонях.. а он после солнечного дня набрался тепла и придорожной пыли.. ммм )) такой горячий, слегка подвыцвел зеленым, так и хочется его соломкой обшить желтенькой...

Прочитал одну книжицу. Про нее узнал от одного ЖЖ пользователя. Прочитал и получил удовольствие. От правильности того, того что в ней написано. Это ничего не навязчиво. Это мысли. Это гораздо больше, чем можно передать только словами, даже образов мало без ощущений чтоб почувстовать то что есть в мире.Это правильно. Это из жизни. Из всех этих небольших историй. Книга про волю, про ощущения себя, про место в жизни, про жизнь во всех ее проявлениях в глобальном масштабе и каждой мелочи, про то, как даже зверь может делать что-то наперед, навсегда и не теперешним моментом, про счастье каждого, про то, ради кого и чего люди борются сами с собой и смертью, про голод познания, вечную потребность поиска нового, про то, что значит быть человеком, про то как им становится каждый сам для себя, про то, что не всем дано пробудиться, про самого себя, самоосознание. Это нельзя описать, это лучше читать... читать и видеть это все. Может чуть раньше я бы ее и не понял. Это правильная книга. Антуан Де Сент Экзюпери "Планета людей". Есть много наносного, пустого и не нужного, хоть и настолько привычного. Много чего--не зря.Как много он смог в нее вложить!

Уф, а в ведь давненько  живу в этом городе. Всю жизнь что ли.  Где только не пришлось в родимом лазить. Сколько всего в нем было! К чему только не успел привыкнуть! Практически везде есть свои ассоциации и моменты. Где-то хочется прогуляться когда будет весна, где-то классно сидеть, когда яркое солнце или сильный ветер. Есть места где хочется быть только одному. Где-то даже тоскливо проезжать мимо, не то что взглядом коснуться. А где-то просто чувствуешь себя уютно. Да вот только не перестаю удивляться, когда нахожу что-то новое. Оно всегда было там, все время на него смотрел, но никогда не видел. Так вот когда-то вынырнул напротив каштанового сквера советский герб на крыше дома, вместе с тумбочкой для лозунгов. Его сняли только несколько лет назад, а практически никогда его никто не видел--не поднимали голову. Очень часто ни с того ни с сего может появиться дерево, которое постарше троих таких как я, поворот в дворик, выход к заводу, советский памятник кому-нить почетному. Это не какие-то там новые скамеечки на набережной или цветная капуста. Сегодня вечером (скорее даже ночью) на пешеходном мосту на меня снизашел образ домика у речки. Вдруг откуда ни возьмись--появился з"""бись! Ну не помню я его, сколько не шарил глазами с набережной на парк победы! А тут раз и есть. Стоит миленький, окошком на меня пялится. И дорожка к нему есть даже... Вот тогда город перестает быть скучным и заезженным до дыр, приторно привычным и тесным, когда в нем находишь что-то непривычно новое, хоть никому кроме тебя и не важное. И вот так уже никогда это что-то новое и не пропустишь мимо себя, оно уже все--в тебе, навсегда.

Есть некоторый стереотип волшебника. Это человек, который обладает волшебной же палочкой, он может ей интересно орудовать, делать какие-нить пасы и движения руками, пальцами, глазами, произносит какие-то странные и непонятные заклинания вслух или про себя. В итоге происходит волшебство. Оно непонятно, таинственно и берется невесть как и откуда. А самое главное непонятно почему. Потому это и волшебно, что оно недоступно и непонятно. И оно себя обязательно должно проявлять качественно. И никто так не может! Может конечно быть сопутствующее снаряжение типа мантий, странных одежд (отбросим это как попсу и несущественную безполезность, без одежды волшебник все равно остается волшебным волшебником). Древние книги с непонятными письменами? Амулеты и прочая магическая утварь (котелки, чудоподогрелки, стимулирующая животинка или пернатая тварь)? Всякое там снаряжение из древности, работы более уважаемых и специализированных волшебных мастеров? Эт в общем-то тоже не обязательно, но кто не любит у ся на столе какую-нить экзотику в меру своей аскетичности? В общем волшебник--это такой тип сам себе по сути.
Вот у меня есть палочка (гусары молчать!). И не одна. У некоторых из таких палочек--очень горячий кончик, градусов под 300 С. Такими палочками я часто орудую. Ну тут ничего необычного. Подручный инструмент. В голове частенько сумбур из страшных слов и картинок. Очень часто мне приходится водить и тыкать по волшебной досточке (судя по пометке--мастера Genius) пальцами, чтобы набирать непонятные многим полноценным и нормальным людям письмена (MOVE EAX, EBX; #define true false; while(1) i++ ; /*вот эта херь!!! не трожь!*/ ). Я рисую странные рисунки похлеще пентаграмм! На столе у меня есть пернатый орел и синий то ли кот, то ли щенок. Я делаю странные и непонятно зачем нужные вещи (объяснить что это и зачем, а главное как оно работает--все равно не получится). Я листаю толстые книжицы. Я ношу кроссовки. Я живу в обычном мире. Я после этого--инженер.
Когда-нить через тысячи лет мы тоже будем жить и работать как волшебники, делать обыденное и непонятное, и никто так как мы не сможет. Может волшебство это то, что мы еще просто не можем понять, уместить и осознать в своем крошечном мозгу? Может когда-то будет настоящее, приученное, специально обученное и обтёсанное, необъяснимое волшебство? Технологии сборки пирамид, разве это не волшебно? Может быть я когда-то сам смогу его увидеть... настоящее, не поддельное волшебство... когда-нибудь...

Я сижу возле края стола, на стульчике, стол такой себе желтовато оранжевый, слева прикручена красная лампа, она светит. Если наклониться над столом--видно небольшую картонную приоткрытую коробочку с опрокинутой картонной же крышечкой. В нее тоже падает свет от лампы. А в ней так здорово лежат шестиграннички гаек, весело проблескивают серебристым металлом. Не все, а только те что правильно повернуты. Их много. Они с желобками резьбы. Их почему-то так хочется наглотаться, и именно этих--те что поменьше или побольше, почему-то совсем не хочется. Винтики и шайбы тоже не будоражат мозг. Рядом еще есть скальпель и пинцет.

У меня чего последние дни жизни? Сегодня за вечер до и во время тренировки позвонило три друга с предложением погулять! Нет приятно конечно, но настораживает. Все таки вернулся домой за полночь. А тут раз и засада. Дверь в родной подьезд кем-то предусмотрительно закрыта... на замок! И что самое интересно родной ключ его открыть не в состоянии, как его не заговаривай, не тряси и не пихай. Пришлось в подьезд по газовой трубе залазить. Быстро вышло, даже чем ключом, но я такое делал в последний раз лет в восемь...

А еще когда с другом хотели перейти дорогу был красный свет и проезжала фура с бревнами, ну друг туда так бравенько чуть и не пошел. Грю ему: "Хочешь под сосну?!". Он конечно остановился, а потом отошел так от меня, отстранился и начал ржать. Пошляк!

А чтоб на работе себя почувствовать Дюймовочкой достаточно просто всплыть из подвала и посмотреть на солнышко. Даже котявки мявкают где-то рядом, тоже чего им хочется.

Я был в пустоте. Вокруг ни ветерка, ни шороха, безмолвие, отсутствие всего, идиллия на грани с безумством и вечной тоской, застывший ничто, нет вязкости, отсутствие. И тут тело сработало якорем--всплыл, вынырнул в мир ощущений, вкусов, красок, звуков, запахов и еще чего-то. Никто и не заметил. Полторы секунды, простите завтыкался. Я умею пускать кольца, это примерно вот так....


Первая тренировка. Телу минус пять кг. Смотреть в зеркало неуютно, мне не нужна такая стройность. Засох. Я знаю, что нельзя делать все что было до того на уровне и не стоит пытаться. Кусок чего-то теперь уже не со мной, ушел с этими пятью кг моего тела. Прыгать как-то легко, ходить на руках оказывается тоже. Все идет прсто, хоть и как-то не так. Растяжка стала еще лучше. Не мешает лишнее в теле? Легче сердцу? В чем дело? Завтра будет крепатура? Я наберу форму, я теперь живой, мне хочется есть. Спорт не главное. Ощущение себя.

Возможности человека безграничны. За пару часов ночи в себе можно принудительно сломать или наставить психологических блоков, перестроить нейронную сеть, атрофировать некоторые участки подкорки, сделать себе лоботомию, развить себе похуизм в целом направлении, размножить личность и основать в себе же целую школу последователей этого направления. Это самовоспитание и воля.

Я знаю как выглядит тоска. У нее серое лицо, мутные слегка красные белки, карие отсутствующие глаза, легкая фиолетовая окантовка вокруг этих глаз. Ярко алые губы двумя сжатыми полосками. Проступающая небритость, совсем легкая. Лохматый мокрый бред вместо темных волос, еще мокрых. Металлический голос с едва заметной хрипотцой и комком где-то на уроне трахеи. Полный пофигизм во вне. Мысли идут по кургу. Закручиваяются на полуслоге. Тело разрывает и комкает. Апатия ощущается серым сухариком на уровне груди, как раз где только что шевелилось тепло и уют. Вакуум бы просто захлопнуло тяжелой плитой одной атмосферы. Они замещают друг-друга. Это даже не смачивается водой. Чашка чая выташнивает обратно. Есть--даже не задумано по определению. Она несовместима с жалостью ни к себе, ни к миру. Она выше этого. Нет ничего и не будет. Тоска самодостаточна.
Это способ мучать себя и ловить от этого кайф? Такой себе мазохизм с самоуничтожением? Тоска не созидает--она вне этого. Она меняет оттенки морали на более жесткие, приспособленные к жизни или медленно убивает, изъедая изнутри. Ее можно приручить? Натренеровать? Скорее с ней нужно переспать, иногда не одну ночь. Ей очень в пору появляться, когда мелкий противный дождь стекает по лицу. Когда даже не замечаешь равнодушный ветер.
Тоске наплевать--она не вокруг и не внутри.
я уже видел это... когда-то давно... она была помладше и сильней или немного по-другому и необузданей в своем пофигизме
для нее нет ни цветов, ни оттенков, они не нужны
теплый душ утром и время, теперь уже гораздо меньше, поход к Вике, которая из людей может делать гопников только одной стригущей машинкой, трезвый самоконтроль; она может стать зелененькой, но с кем-то другим, это не про нас; нас не прибило сразу, значит мы опять стали сильней
она исчезнет сама, этого даже не поймешь сразу, ее просто нет, не существует
когда это понимаешь--это уже и не тоска, так--легкое неудобство, каких много